Disclaimer: jeg starter med at understrege, at jeg på ingen måde forsøger at fremstå som ekspert på området – dette skriv, ligesom de fleste andre herinde, er blot baseret på egne (eller evidensbaserede) teorier og opfattelser ud fra personlige oplevelser og erfaringer.

Åh, åh… en af de helt personlige. Nej, bare rolig, jeg vil faktisk prøve at holde den nogenlunde objektiv, selvom det er et emne, jeg sagtens kan relatere til. I store træk er det faktisk et meget personligt indlæg, fordi jeg kan nikke genkendende til alt det, jeg skriver her. Jeg vil ikke hænge min egen far ud på internettet, men jeg kan dog uden tøven sige, at vi altid har haft et meget kompliceret forhold og måske vil det egentlig altid være sådan. Men hvordan påvirker fader-datter-forholdet kvinders liv og former dem endda til de mennesker de er? I så høj en grad, at de bl.a. søger en enorm, sommetider overdreven tryghed, anerkendelse og bekræftelse hos mænd, og måske egentlig også i mange andre relationer. Det har jeg selv gjort. Hvad betyder begrebet daddy issues, hvordan håndterer vi dem og hvad sker der for tendensen med at skrige “Oh, yes daddy!” i sengen?

Sigmund Freud var skaberen af psykoanalysen, og herunder tilhører bl.a. de psykoseksuelle faser. De betegner de perioder, som Freud mente, man kan inddele menneskets barndom i. Han sagde at et menneskes personlighed og bevæggrunde udvikles gennem visse faser, som man går igennem i løbet af ens opvækst. Er man gået glip af en af disse faser eller ikke “kommet videre” på rigtig vis, kan man “sidde fast” i én fase resten af ens liv.

I dag siger man, at en kvinde har daddy issues, når hun søger opmærksomhed fra mænd for at kompensere for sin fars fravær i opvæksten. De her daddy issues kan bl.a. vise sig i form af aggressiv flirteri, promiskuitet, tendens til exhibitionisme og visse følelsesmæssige udfordringer. Lyder det bekendt?

Bare fordi man er vokset op med sin far i hjemmet, betyder det ikke nødvendigvis, at han rent faktisk var til stede. Altså at han har vist omsorg og interesse for dig og dit liv. Og dette scenarie kan have medfulgt, at man behøver konstant bekræftelse på, at man altså er elsket af bl.a. sine kærester. Hvis du føler dig usikker, nervøs eller vred hvis ikke din kæreste beviser at du er elsket – tit og ofte – så kan dette måske også være dig? Det har i hvert fald været mig.

Som nævnt, opfatter de fleste ofte begrebet daddy issues som gældende for kvinder, der har mange skiftende partnere. Men det er ikke altid tilfældet. Måske hopper man ind i det ene langvarige forhold efter det andet. Fordi man er rædselslagen for at være alene. De mænd du ser behøver faktisk ikke engang være godhjertede mænd med gode intentioner – måske er de endda fysisk/psykisk voldelige, behandler dig dårligt, som en dårlig en far. Men det er underordnet for dig, for det eneste, der betyder noget er, at du aldrig mærker behovet for at lære at elske dig selv. Der er nemlig altid en mand til at gøre det for dig.

SEX IS POWER!

Hvis din far forlod dig og du ikke har haft nogen kontrol over hans forhold til dig, eller manglen på samme, overkompenserer du måske ved at få kontrol over andre mænd. En kvinde der spiller på mænds begær, finder uden tvivl sig selv eftertragtet og badet i opmærksomhed fra mænd – sommetider måske bare for en enkel nat. Desværre kan du ende med at tiltrække en masse røvhuller, som kun bruger dig for sex,. Hvis du af den grund begynder at associere sex med dit selvværd – og kontrol, kan du hurtigt blive fanget i en rigtig ond cirkel.

Det bringer mig videre til snakken om at date ældre mænd. Hvem bedre til at indtage rollen som den far du aldrig har haft, end en mand på din fars alder? De er i stand til at behandle dig som både et barn og en elsker, tage sig af dig og samtidig have lyst til dig. Det er dog ikke alle mænd, der er mere moden end dig, blot fordi de er ældre end dig. Og måske tiltrækkes du af en mand, der er nøjagtigt ligesom din far – på en dårlig måde.

Hvis du på nogen måde har følt/føler dig forladt af din far, fysisk som psykisk, så føler du måske, at enhver mand kan og vil forlade dig. Ja, teknisk set er det også aldeles korrekt uanset… Men alle mænd er ikke som ham, og en anstændig mand vil ikke bare forsvinde ud af en kvindes liv uden videre. Alligevel har dine oplevelser påvirket dig til at have et ekstra fast greb om hvilken som helst fyr du har et intimt forhold til. For fast. Du tjekker hans sms’er, du forbyder ham at have veninder og når han hænger ud med “drengene”, bliver du ængstelig over, at han er dig utro. Det er nok ingen overraskelse, at du ironisk nok vil skubbe en mand langt væk fra dig ved at kvæle ham på den måde, hvilket vil gøre dig endnu mere paranoid om den næste fyr mon også vil skride.

Flirter du med fyre? Ja, lol! Hvem gør ikke også det? Men gør du det måske på så højt et plan, at du flirter med alle mænd, du kommer i nærheden af – også selvom du faktisk slet ikke er tiltrukket af dem? Din søde kollega? Ja. Din chef? Ja. Den 56-årige mand fra Post Nord, der leverer dine impulskøb? Ja.

At flirte får dig til at føle dig magtfuld og begæret. En pige med denne slags daddy issues føler, at der er intet mere værdifuldt end positiv opmærksomhed fra en mand – uanset hvem han er.

Okay, ja, nu har tastet på livet løs om hvordan, jeg tror tingene hænger sammen og påvirker kvinder. Men hey, ville det ikke også bare være skønt hvis vores barndom ikke påvirkede os? Hvis vi bare kunne sige, at fortid er fortid og hvis vores forældre ingen indflydelse havde på, hvem vi vælger som partnere. Men som mange nok ved, spiller vores opvækst en langt større rolle for vores liv og identitetsdannelse end vi er villig til at indse.

Oh, yes daddy! Er det eller er det ikke fucked op at stønne de ord under sex? De fleste fyre vil fandme gerne høre det. Hvorfor? Jeg formoder, det er fordi fædre jo helt traditionelt er autoritære figure, og hey… hvem synes ikke autoritet er sexet? Hvis man som kvinde nyder idéen om en sexpartner/kæreste som faderfigur er det sikkert bedst at acceptere det og tja, nyde det. Man kan som regel ikke slippe af med visse erotiske interesser (fetishes), så der er ikke så meget mere at gøre ved det.

Kan mænd have daddy issues? 

Ja, for helvede! Jeg har erfaret at mænd med daddy issues har tendens til at have “anger management” problemer. De er kontrollerende, dominerende og bliver sygeligt jaloux. Derudover har jeg oplevet, at en fyr med et kompliceret forhold til sin far ofte er meget lukket og emotionally unavailable. Han nægter at være skrøbelig.

Ligesom det kan virke som en umulig opgave at være i et forhold til en kvinde med daddy issues, gælder det virkelig også den anden vej. Jeg har selv prøvet det og det har nok været en af de hårdeste tider i mit liv. Han kørte konstant psykisk terror på mig, var ekstremt dominerende, nedladende og nægtede at vise følelser – heller ikke følelser for mig. Det var først et godt stykke tid efter, jeg kom ud af forholdet, at han formåede at sige alt det han ikke fik sagt mens vi var kæreste. Men da var det jo for sent.

For at samle op på alt det ævl, du har læst ind til nu, kan vi forhåbentlig blive enige om at konkludere følgende (få) fordele og ulemper ved daddy issues:

Ulemper:

1. Du har tilbøjelighed til at vælge mænd, der er ligesom din far. Inklusiv alle hans fejl og mangler.

2. Du har svært ved at acceptere mænd som de er, fordi du altid sammenligner dem med din far.

3. Du risikerer at sabotere dine forhold. Hvis du er omklamrende, usikker og jaloux, vil du aldrig rigtigt komme til at slappe af i dit forhold og du vil bruge al din tid på at kæmpe for at holde det kørende, så du faktisk slet ikke kan nyde det.

4. Dit desperate behov for opmærksomhed fra mænd kan gøre din kæreste usikker. Og så skal du arbejde dobbelt så hårdt for at forsikre ham om, at han er tilstrækkelig og at han skal være opmærksom når du render efter andre mænds “kærlighed”.

Fordele:

1. Du investerer alt i dine forhold. Ja, måske lidt for meget til tider, men i sidste ende er det fordi du er dedikeret.

2. Du foretrækker en konsekvent tilværelse i dit forhold. Hvis en fyr pludselig ændrer adfærd vil det opfattes som om, han ikke er til at stole på. Det er ikke nødvendigvis tilfældet, men det betyder at din kæreste skal være åben og ærlig over for dig for at du kan føle dig tilpas.

3. Du stoler ikke for let på mennesker. En mand skal arbejde for at vinde din tillid, og det er slet ikke en dårlig ting – i min optik vel at mærke.

Så er spørgsmålet jo egentlig bare, hvordan man egentlig bearbejder og håndterer de såkaldte daddy issues. For mit eget vedkommende, har jeg lært at acceptere, at det bare er sådan det er og at jeg ikke behøver skamme mig over dem. Om jeg ligefrem vil bruge dem som forklaring på, hvorfor jeg sommetider har handlet som jeg har i tidligere parforhold, ved jeg ikke, men de har helt sikkert været skyld i mange af mine problemer – bl.a. ekstremt lavt selvværd i mange år og primært i mine teenageår. Men de har også lært mig meget. Jeg har været nødt til at lære af dem, for min egen skyld, men også hvis jeg ønsker et sundt forhold til min kæreste i fremtiden. For mig er det vigtigt at reflektere over mine forhold til mænd, flirts ligesåvel som kærester. Jeg tror det er vigtigt, man spørger sig selv: Har mine kærester beklaget sig over, jeg ikke stoler på dem? Har mine venner påpeget, at jeg altid har behov for mandlig opmærksomhed og gerne fra flere på én gang? Ser jeg de samme egenskaber hos min kæreste som hos min far? Det er klart at forholdet til ens far betyder enormt meget, men jeg har konkluderet, at det ikke er alt jeg er. Jeg er voksen. Jeg har alene fuld kontrol over mit eget liv. Jeg har valgt at give slip på den magt min opvækst har haft over mig. Jeg er mere bevidst omkring mine valg, og forsøger så vidt muligt at træffe bedre beslutninger.

Jeg har tilgivet min far. At tilgive betyder ikke at glemme. Men jeg praktiserer aktivt accepten i, at det, som er sket er sket, og det gavner ingen at dvæle ved fortiden og bære nag. Og så tror jeg generelt, det er vigtigt, at unge kvinder husker, at det at jagte mænd aldrig udfylder det tomrum man har. Det gør sig selvfølgelig gældende i allerhøjeste grad her. Det har hjulpet mig at føre dagbog og skrive adskillige breve til min far, selvom jeg aldrig har sendt eller givet ham dem. Eller vent lige… Jo, jeg sendte faktisk et enkelt, da jeg var 10 år gammel.

Se indad. Hvad søger du? Bekræftelse. Anerkendelse. Tryghed. Kærlighed. Jeg har lært, at man faktisk er i stand til at give sig selv alt dét. Du er nok.